Filosofia ou confusao mental

Filosofia.. imersão na mente humana.. desafio pessoal..
Q nome dar aos pensamentos vagos.. soltos na cabeça. Desprendidos de fundamento ou razao.. involuntarios ou nao.. apenas pensamentos.. a crua capacidade de desevolve-los na massa cinzenta q carregamos no alto de nosso esqueleto.. conclusoes? Nao.. talvez nunca.. se sim-...incertas ou inseguras.. sem base ou ate msm sem sentido.. alienadas!!! Conclusoes estupidas assim como nossa limitada condicao humana obrigatoriamente social deficiente e mediocre..
Ah.. p varias to viajando.. vagando alem da atmosfera mental.. so queria dizer feliz natal!!

Futilidade ou pressão social?

Novamente cá estou a escrever.. um texto apenas ou desabafo? Nao sei.. sei que algo me atormenta.. entao encontro a paz na escrita..
Há tempos sinto saudade do meu corpo de menina, meu peso da juventude, nem tanto da pele que nao eh mais a mesma.. mas sim do tamanho 36 que se foi com o passar dos anos. Os joelhos doem, as roupas prediletas nao entram mais, o marido nao me pega no colo, o biquini ja nao me cai bem... isso gera um constante sofrimento, constantes lamúrias, chororôs de uma mulher asmática e preguiçosamente sedentária. Ninguém aguenta mais começando comigo mesma. Entao mesmo contra opinioes alheias marquei um cirurgiao plastico e aqui espero ansiosa pela minha vez. Errada ou nao, supérflua talvez, confusa certamente, mas determinada a mudar as condicoes atuais fisicas en q levei meu corpo.. minha mente.. minha alma.. espero muito q ele, o médico, clareie minha cabeça e me guie ao melhor resultado da busca infinita pelo corpo perfeito.

Depois de muito tempo lembrei que tenho um diário quase secreto chamado blog.. lembrei tbm o motivo pelo qual ele existe.. a insanidade mental q a vida social causa aos seres parcialmente normais.. a fúria de fazer parte de uma minoria sã.. por isso quero vomitar sentimentos pouco provaveis exitentes em um cidadao consideravelmente apático em meio a tantos absurdos socias expostos em todos os meios de comunicacao q aí estao ao nosso bel prazer..
Hj mais do q outros dias to bem desanimada com a vida, a minha vida, q para muitos pode ser considerada perfeita, inclusive na minha humilde opiniao. Mas que pra mim, nessa condicao depressiva supostamente válida para uma terça feira besta. Nao! Nao acho perfeicao na resolucao dos míseros problemas q me deparo qdo olho a agenda da filha.. qdo vejo q a experiencia de ciencias valendo nota tem q ser entregue amanha mas q foi pedida ha mais de 15 dias atras e a "joana games" so me mostra hj..
Percebo q o ar condicionado do carro nao funciona sendo q passou por um tecnico em menos de dois meses.. pior ainda eh qdo olho p espelho e nao me vejo.. nao é isso.. nao sou vampira (antes fosse) é q meu tamanho nao é mais o msm!!! Aí fodeu c grabde parte do meu dia.. do meu semestre pra nao fuder o resto do ano.. :(
Nao contente olho em volta e so enxergo um apartamento carente de mim, necessitando da minha boa vontade de limpá-lo com grande alegria por ser meu, por ser a minha cara, por guardar meus maiores tesouros e melhores lembrancas.. e onde estou? Como estou? Pq estou? Deitada no sofa vendo uma sequencia ridicula de novelas q ja passaram ha anos atras.. com odio de tudo isso acabei de registrar mas engessada pelo meu proprio cerebro mesquinho e birrento q me condiciona a ser imbecil, devido a tpm imaginaria q nem sei cientificamente se tenho, pois nao sofro de menstruacao ha lindos 8 anos. Sem nenhuma inteligente conclusao finalizo um desabafo necessario porem inutil simples e unicamente pq meus braços estao incapacitados de continuar digintando tanta asneira por estar amortecido pela posicao cansativa e irregular no melhor lugar da casa. Meu sofá!!!